joi, 12 august 2010
Bancuri cu Olteni
Ce sunt oltenii?
Evrei refuzaţi la export! :))
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un oltean călătoreşte cu trenul împreună cu un negru. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da’ eşti negru!
- Da, zice negrul.
Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da’ de unde eşti?
- Din Camerun.
- Camerunu’ ăsta-i departe?
- Departe.
Tăcere.
- Auzi, bre, da’ al cui din Camerun eşti? :))
Evrei refuzaţi la export! :))
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un oltean călătoreşte cu trenul împreună cu un negru. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da’ eşti negru!
- Da, zice negrul.
Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice:
- Bre, da’ de unde eşti?
- Din Camerun.
- Camerunu’ ăsta-i departe?
- Departe.
Tăcere.
- Auzi, bre, da’ al cui din Camerun eşti? :))
Tiganul vede un film porno
Tiganul vede un film porno.
- Fa, pirando, am vazut un film porno si vreau sa fiu sadic, ca aia! Hai sa te f*t in urechi.
- Ma barbate, ai innebunit, in urechi?
- Tu, is barbatu’ tau.
- Da’ ce, ma, vrei sa surzesc?
- Da’ ce, tu, cand te-am f***t in gura, ai mutit? :))
- Fa, pirando, am vazut un film porno si vreau sa fiu sadic, ca aia! Hai sa te f*t in urechi.
- Ma barbate, ai innebunit, in urechi?
- Tu, is barbatu’ tau.
- Da’ ce, ma, vrei sa surzesc?
- Da’ ce, tu, cand te-am f***t in gura, ai mutit? :))
Tiganca cumpara sapun
Tiganca cumpara, pentru prima oara, sapun, in casa, si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele.
Puradelul incepe:
- Mama, sa ma mai spal? Ca uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine!
- Mai spala-te, ca esti jegos.
- Mama, sa ma mai spal? Ca apa s-a facut si mai neagra!
- Taci si continua sa te speli, ca esti jegos.
- Mama, sa ma mai spal? Ca deja mi se vede tricoul ala rosu!
Puradelul incepe:
- Mama, sa ma mai spal? Ca uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine!
- Mai spala-te, ca esti jegos.
- Mama, sa ma mai spal? Ca apa s-a facut si mai neagra!
- Taci si continua sa te speli, ca esti jegos.
- Mama, sa ma mai spal? Ca deja mi se vede tricoul ala rosu!
Cum moare un tigan?
Cum moare un tigan?
Raspuns:Isi miroase soseta
Cum moare un roman?
Raspuns:Ii spune bancul unui tigan :))
Raspuns:Isi miroase soseta
Cum moare un roman?
Raspuns:Ii spune bancul unui tigan :))
Imnul EMO
Imnul EMO:
Sunt un EMO depravat
Am o freza de cacat
Seman cu-n extraterestru
Si la plans eu sunt maestru
Eu vreau sa ma sinucid
Ca la minte nu’s lucid
Lumea spune ca sunt varza
Da mereu am vrut sa fiu barza
In oras eu ies machiat
Sa arat ca un stricat
In roz ma imbrac mereu
Sunt o fata, sa mor eu
Acum vreau sa cant ceva
Si va spun ca e prea belea
EMO => E=eu M=ma O=omor
Sunt un EMO depravat
Am o freza de cacat
Seman cu-n extraterestru
Si la plans eu sunt maestru
Eu vreau sa ma sinucid
Ca la minte nu’s lucid
Lumea spune ca sunt varza
Da mereu am vrut sa fiu barza
In oras eu ies machiat
Sa arat ca un stricat
In roz ma imbrac mereu
Sunt o fata, sa mor eu
Acum vreau sa cant ceva
Si va spun ca e prea belea
EMO => E=eu M=ma O=omor
Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?
Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: …durează, durează, durează…
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald’s: Oferta 2×500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L’Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.
Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: …durează, durează, durează…
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald’s: Oferta 2×500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L’Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.
Anunţ
Anunţ la mica publicitate:
“Blondă, 90-60-90, 1.70 m, ochi albaştri, buze senzuale, vând camion.” :))
“Blondă, 90-60-90, 1.70 m, ochi albaştri, buze senzuale, vând camion.” :))
Eşti beţiv atunci cînd
Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă – coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură – asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat…
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă. :))
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă – coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură – asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat…
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă. :))
Un ardelean se uita-n oglinda:
Un ardelean se uita-n oglinda:
No, fain is!
No, frumos mi-s, Doamne!
Fute-m-as! =)))
No, fain is!
No, frumos mi-s, Doamne!
Fute-m-as! =)))
Intr-o zi, Badea Vasile...
Intr-o zi, Badea Vasile se plimba pe ulita; la un moment dat, se intalneste cu Badea Ion si intra in vorba…
B.I.: – Auzit-ai bre, ce-au mai inventat si americanii aia?
B.V.: – Ce, ma?
B.I.: – Apoi , no , submarinu’ bre…; auzi si matale, merge pe sub apa; nu s-or ineca aia inauntru?
B.V.: – Pai nu se pot ineca pentru ca submarnul e etans…
B.I.: – Cum zise-si? Etans? Ce-i ala etans?
B.V.: – Adica ce, mata’ nu sti?
B.I.: – Apoi, nu…
B.V.: – Fii atent: oi fost vreodata de te-oi scaldat in Mures?
B.I.: – Oi fost…
B.V.: – Si-oi tras o basina in Mures?
B.I.: – Oi tras, ca tot omu’
B.V.: – Si ti-o intrat Muresu’n cur?
B.I.: – Apai, nu…
B.V.: – Apai vezi ma, asta-i etans… :))
B.I.: – Auzit-ai bre, ce-au mai inventat si americanii aia?
B.V.: – Ce, ma?
B.I.: – Apoi , no , submarinu’ bre…; auzi si matale, merge pe sub apa; nu s-or ineca aia inauntru?
B.V.: – Pai nu se pot ineca pentru ca submarnul e etans…
B.I.: – Cum zise-si? Etans? Ce-i ala etans?
B.V.: – Adica ce, mata’ nu sti?
B.I.: – Apoi, nu…
B.V.: – Fii atent: oi fost vreodata de te-oi scaldat in Mures?
B.I.: – Oi fost…
B.V.: – Si-oi tras o basina in Mures?
B.I.: – Oi tras, ca tot omu’
B.V.: – Si ti-o intrat Muresu’n cur?
B.I.: – Apai, nu…
B.V.: – Apai vezi ma, asta-i etans… :))
Bancuri cu Ardeleni
Olteni si Ardeleni erau intr-un conflict…
Olteni le transmit un mesaj Ardelenilor cu textul:
Sa ne pupati in fund…… La care Ardeleni raspund:
Si noi pe voi….. =))
Olteni le transmit un mesaj Ardelenilor cu textul:
Sa ne pupati in fund…… La care Ardeleni raspund:
Si noi pe voi….. =))
Doi miriapozi
Doi miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai? =))
Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai? =))
Langa un sat din Ardeal…
Langa un sat din Ardeal, aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
“Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru, a aterizat o farfurie zburatoare. Daca, din intamplare, intalniti un extraterestru, va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel – ba din contra – fiti prietenosi si incercati, prin gesturi si putine cuvinte, sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste, va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant”
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el, vede un “omulet” mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamant. Se apropie incet, sa nu-l sperie, si ii spune:
- Eu… Gheorghe… cosas… cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu… Ion… padurar… ma cac… :))=)))
“Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru, a aterizat o farfurie zburatoare. Daca, din intamplare, intalniti un extraterestru, va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel – ba din contra – fiti prietenosi si incercati, prin gesturi si putine cuvinte, sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste, va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant”
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el, vede un “omulet” mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamant. Se apropie incet, sa nu-l sperie, si ii spune:
- Eu… Gheorghe… cosas… cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu… Ion… padurar… ma cac… :))=)))
Se facea ca americanii invadeaza Albania
Se facea ca americanii invadeaza Albania. Deh, astia mai slab dotati, nu prea stiau ce sa faca. Se intrunesc ei, fac un consiliu de razboi, si planuiesc:
- Ar trebui sa dotam si noi armata noastra cu ceva deosebit.
- Pai,… sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
- Bine, bine, si cum ii repartizam?
- Doi la prastie, si trei la pedale…:))
- Ar trebui sa dotam si noi armata noastra cu ceva deosebit.
- Pai,… sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
- Bine, bine, si cum ii repartizam?
- Doi la prastie, si trei la pedale…:))
Trei spermatozoizi
Trei spermatozoizi stau de vorbă. Primul zice:
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea şi zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.
La care al treilea zice:
- Tăceţi dracu’, că sîntem pe esofag! :))
- Dacă ajung să fecundez ovulul, scot o blondă superbă, ochi albaştri, ţîţe mari, picioare pînă-n gît.
Vine al doilea şi zice:
- Dacă ajung eu să fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limbă după el.
La care al treilea zice:
- Tăceţi dracu’, că sîntem pe esofag! :))
Bulă şi Iţic
Bulă şi Iţic se gîndesc să plece în Germania şi să facă trafic de veveriţe.Neştiind unde să le pună, le ascund în chiloţi. La graniţă, Bulă trece şi pe Iţic îl prind. După cîţiva ani, Bulă se întoarce şi îl întreabă:
- Bă Iţic, cum de te-au prins?
- Bă Bulă, cînd mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cînd mi-au confundat c****le cu nucile, iar am rezistat. Dar, cînd au vrut să bage nucile în scorbură, n-am mai rezistat! :))
- Bă Iţic, cum de te-au prins?
- Bă Bulă, cînd mi-au confundat gaura fundului cu scorbura, am rezistat. Cînd mi-au confundat c****le cu nucile, iar am rezistat. Dar, cînd au vrut să bage nucile în scorbură, n-am mai rezistat! :))
Un betiv la proces
La un proces plictisitor din cale-afara,cand toti aproape ca adormisera,un betiv exclama catre procuror:
-Sa ma pupi in fund!
-Afara!
-Nuuu!Aici,sa vada toata lumea! :))
-Sa ma pupi in fund!
-Afara!
-Nuuu!Aici,sa vada toata lumea! :))
Betivul La Bar
Un betiv sta la o masa cu mana la ureche. Vine barmanul si il intreaba :
-Ce faci aici ?
Betivul :
- Vezi circuitele astea din mana ? am implantat un telefon mobil si imprimanta vorbesc la el.
Betivul se duce la baie si sta 1 ora sta 2 sta 3. Barmanul se ingrijoreaza si se duce sa vada ce face. Il vede aplecat la WC cu o bucata de harie igienica din fund pana in mana. Atunci il intreaba :
-De ce stai aici ?
Betivul :
-Nu ma deranja ca astept un fax.! :)))
-Ce faci aici ?
Betivul :
- Vezi circuitele astea din mana ? am implantat un telefon mobil si imprimanta vorbesc la el.
Betivul se duce la baie si sta 1 ora sta 2 sta 3. Barmanul se ingrijoreaza si se duce sa vada ce face. Il vede aplecat la WC cu o bucata de harie igienica din fund pana in mana. Atunci il intreaba :
-De ce stai aici ?
Betivul :
-Nu ma deranja ca astept un fax.! :)))
Cei mai tari hoti
Campionatul mondial de furat: Finala (care echipa fura cele mai multe electronice in 30 de min. dintr-o hala castiga)
In finala echipele S.U.A , Franta , Romania.
Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva.
Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva
Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :
- Sefu , luam si prizele? :)))))
In finala echipele S.U.A , Franta , Romania.
Intra echipa S.U.A. : dupa 30 de min. deabia se cunostea daca intrase cineva.
Intra echipa Frantei : dupa 30 de min. se cunostea ceva ceva
Intra echipa Romaniei iar dupa 5 minute iese unul si intreaba :
- Sefu , luam si prizele? :)))))
Femeia sau capra?
Un om intra in dormitor ,cu o capra in brate,sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra! :))
-Uite draga asta este vaca pe care o f*t cand tu ai migrene
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra! :))
Ursul si Iepurasul
Intr-o zi Ursu Si Iepurasu la peste , Ursu Prinde Pestisoru De Aur si ii zice catre iepuras
- Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam!
- Nu-mi faceti nimic, va rog … promit ca va indeplinesc trei dorinte!zise pestele
Ursu zice: Ok!
Pestele: - Ursule zi prima dorinta!
- Imi doresc ca toti ursii din padurea asta sa fie femele numai eu barbat.
- Bine ursule , dorinta implinita!Iepuras care-i dorinta ta?
- Vreau o casca!
- Bun … ursule, zi a doua dorinta .
- Vreau ca in toate padurile din inprejurimi barbatii sa fie femei , eu sa fiu singurul Barbat.
- Dorinta indeplinita !Iepuras a doua dorinta ….
- Vreau o motocicleta !
- Bine , iepuras , dorinta indeplinita .Ursule zi a 3a dorinta!
- Vreau ca toti barbatii din tot universul sa fie femele numai eu barbat!
- Dorinta Indeplinita !Iepuras zi a 3a dorinta !
- Vreau ca Ursu sa fie gay ! :))
- Iepuras, hai sa-l frigem sa-l mancam!
- Nu-mi faceti nimic, va rog … promit ca va indeplinesc trei dorinte!zise pestele
Ursu zice: Ok!
Pestele: - Ursule zi prima dorinta!
- Imi doresc ca toti ursii din padurea asta sa fie femele numai eu barbat.
- Bine ursule , dorinta implinita!Iepuras care-i dorinta ta?
- Vreau o casca!
- Bun … ursule, zi a doua dorinta .
- Vreau ca in toate padurile din inprejurimi barbatii sa fie femei , eu sa fiu singurul Barbat.
- Dorinta indeplinita !Iepuras a doua dorinta ….
- Vreau o motocicleta !
- Bine , iepuras , dorinta indeplinita .Ursule zi a 3a dorinta!
- Vreau ca toti barbatii din tot universul sa fie femele numai eu barbat!
- Dorinta Indeplinita !Iepuras zi a 3a dorinta !
- Vreau ca Ursu sa fie gay ! :))
Bula
Bulisor fiind mic si curios se duce la tatal sau si il intreaba:
-Tata de ce avem la mana cinci degete???
-Mai, Bulisor hai sa iti explice tata: degetul mare il folosesti in caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hartie cu el; ce-l de-al doilea il folosesti scobindu-te in ureche, in nas, na igienic; ce-l de-al treilea iti voi spune cand cresti tu mai mare…ce-l de-al patrulea iti pui verighete pe el cand te casatoresti, na cand iti iei femie; iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea cand Bulisor se mareste si se duce la tatal sau si il intreaba care e treba cu degetul din mijloc, la care tatal:
-Mai, Bula o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a doua oara, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a treia oara la care tu o sa ridici degetul si o sa te bati cu el de cap spunandu-i: Esti nebuna la cap! :)))))
-Tata de ce avem la mana cinci degete???
-Mai, Bulisor hai sa iti explice tata: degetul mare il folosesti in caz de uiti sa te semnezi, apesi pe hartie cu el; ce-l de-al doilea il folosesti scobindu-te in ureche, in nas, na igienic; ce-l de-al treilea iti voi spune cand cresti tu mai mare…ce-l de-al patrulea iti pui verighete pe el cand te casatoresti, na cand iti iei femie; iar ce-l mic na, ce sa zic despre el e frumos, micut, n-ai tu treba cu el.
Veni vremea cand Bulisor se mareste si se duce la tatal sau si il intreaba care e treba cu degetul din mijloc, la care tatal:
-Mai, Bula o sa vina seara nuntii femeia o sa vrea o data, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a doua oara, o sa i-o dai, femeia o sa vrea si a treia oara la care tu o sa ridici degetul si o sa te bati cu el de cap spunandu-i: Esti nebuna la cap! :)))))
Salariul
Bula il intreaba pe taicasau
-Tata ce-i aia p**a?
-Sufragerie Bula..
-Tata ce-i aia p***a?
-Bucatarie Bula..
-Tata ce-s aia floci?
-Bani Bula…
Dupa o ora vine seful lui taicasau ,Bula se duce si il pofteste in casa.
-Buna ziua poftiti intrati in p**a mea.
-Bai nesimtitule, unde-i taicatu?
-In p***a numara floci ca a luat salariu. :))
-Tata ce-i aia p**a?
-Sufragerie Bula..
-Tata ce-i aia p***a?
-Bucatarie Bula..
-Tata ce-s aia floci?
-Bani Bula…
Dupa o ora vine seful lui taicasau ,Bula se duce si il pofteste in casa.
-Buna ziua poftiti intrati in p**a mea.
-Bai nesimtitule, unde-i taicatu?
-In p***a numara floci ca a luat salariu. :))
3 Betivi
Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!
DNA-ul si Maimuta
Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
- Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
- De ce fugi, bai ursule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:
- De ce fugi, strutule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol! :)) =))
- Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
- De ce fugi, bai ursule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io blana , nevastamea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:
- De ce fugi, strutule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevastamea in curu gol, fimiu in curu gol! :)) =))
Vaca si motanul
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?
Maicutele si Sf.Petru
Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poatra raiului unde il intlnesc pe Sf. Petru. Sf.Petru le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta:
- Ai atins vreodata penisul la un barbat?
Maicuta spune ca la atins numai cu un deget.
Sf.Petru: - Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa te ierte D-zeu.
A doua maicuta aceeasi intrebare , ii spune ca la atins cu mana. De odata incepe o imbulzeala iar o maicuta vine in fata lu Sf.Petru si spune:
- Sf.Petre se poate sa trec eu in fata ca tre sa fac gargara, iar Maria tre sa bage fundul? :)) =))
- Ai atins vreodata penisul la un barbat?
Maicuta spune ca la atins numai cu un deget.
Sf.Petru: - Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa te ierte D-zeu.
A doua maicuta aceeasi intrebare , ii spune ca la atins cu mana. De odata incepe o imbulzeala iar o maicuta vine in fata lu Sf.Petru si spune:
- Sf.Petre se poate sa trec eu in fata ca tre sa fac gargara, iar Maria tre sa bage fundul? :)) =))
Urs panda si virgina
Asemanarea dintre un urs panda si o virgina: amandoua sunt pe cale de disparitie.
Nemtii si evreul
Cica erau doi soldati nemti in timpul celui de al doilea razboi mondial.
Au capturat ei un evreu si se gandesc sa-l manance.
Aprind soldatii focul, pun ceva cartofi in foc (fara folie de aluminiu ca nu se inventase pe atunci), il pun pe evreu pe protsap si il invart incet, incet.
Unul din soldati are nevoie sa mearga la toaleta, asa ca ii zice celuilalt sa il invarta pe evreu incet, incet, celalalt aproba.
Se intoarce soldatul si incepe a striga:
- Mai idiotule, nu ti-am zis sa il intorci incet, sa se coaca bine?
Celalalt soldat raspunde:
- Da de unde mai atata bucurie? A trebuit sa il invart repede, ca nenorocitul se apucase sa ne manance cartofii inainte de a muri. :))
Au capturat ei un evreu si se gandesc sa-l manance.
Aprind soldatii focul, pun ceva cartofi in foc (fara folie de aluminiu ca nu se inventase pe atunci), il pun pe evreu pe protsap si il invart incet, incet.
Unul din soldati are nevoie sa mearga la toaleta, asa ca ii zice celuilalt sa il invarta pe evreu incet, incet, celalalt aproba.
Se intoarce soldatul si incepe a striga:
- Mai idiotule, nu ti-am zis sa il intorci incet, sa se coaca bine?
Celalalt soldat raspunde:
- Da de unde mai atata bucurie? A trebuit sa il invart repede, ca nenorocitul se apucase sa ne manance cartofii inainte de a muri. :))
Omul si ursul
Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.
Omul nostru se pune in genunchi si spune:
- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!
PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta
Se pune ursul in genunchi:
- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa.. =)))
Omul nostru se pune in genunchi si spune:
- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!
PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta
Se pune ursul in genunchi:
- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa.. =)))
Broscuta la un Joint
Cica statea intr-o seara iepurasul pe malul lacului si fuma un joint.La un moment dat, isi scoate capul de sub apa broscuta si zice:
-Iepurasule, ai MARIA?… Da si mie!!!
-Nu iti, dau, bai, ca tu nu stii sa o fumezi!!!
-Invata-ma tu!!
-Bine… trage un fum, tine-l in tine, si inoata pana in capatul celalalt al lacului si inapoi!!
Trage broscuta un fum si pleaca. Pe malul celalalt al lacului se gaseste cu hipopotamul.
-Broscuto, tu ai marijuana la tine!!Sa imi dai si mie, ca daca nu!!!…..
-Nu am eu, are iepurasul si mi-a dat si mie!!!E de partea cealalta a lacului!!
-Ia sa ma duc sa ii cer si eu!!!
Pleaca hipopotamul in inot rapid ca sa mai prinda si el ceva. Cand ajunge la capat, scoate capul de sub apa si da sa vorbeasca. La care iepurasul tipa :
-Broscuto, da-l repede afara!!!! :)))
-Iepurasule, ai MARIA?… Da si mie!!!
-Nu iti, dau, bai, ca tu nu stii sa o fumezi!!!
-Invata-ma tu!!
-Bine… trage un fum, tine-l in tine, si inoata pana in capatul celalalt al lacului si inapoi!!
Trage broscuta un fum si pleaca. Pe malul celalalt al lacului se gaseste cu hipopotamul.
-Broscuto, tu ai marijuana la tine!!Sa imi dai si mie, ca daca nu!!!…..
-Nu am eu, are iepurasul si mi-a dat si mie!!!E de partea cealalta a lacului!!
-Ia sa ma duc sa ii cer si eu!!!
Pleaca hipopotamul in inot rapid ca sa mai prinda si el ceva. Cand ajunge la capat, scoate capul de sub apa si da sa vorbeasca. La care iepurasul tipa :
-Broscuto, da-l repede afara!!!! :)))
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
